10 dalykų, kurių niekada neturėtumėte pasakyti savo partneriui per muštynes

Sužinokite Savo Angelo Skaičių

Ko nepasakyti per ginčą „Fanatic Studio“/„Getty Images“

Santykiai negali būti rausvi visą laiką - galiausiai jūs ir jūsų mylimasis būtinai nesutiksite kažkas . Ir nors muštynės nėra labai smagios, retkarčiais užsidegęs pokalbis yra būtina sveiko bendravimo dalis (iš tikrųjų čia yra 6 muštynės, kurias turėtų turėti kiekviena laiminga pora). Tačiau kai būsite užsidegę, galbūt neatsirinksite savo žodžių, o nuoširdus komentaras apie nešvarius indus gali lengvai peraugti į visišką kovą. Kitą kartą ginčydamiesi su savo partneriu pašalinkite šias frazes iš savo arsenalo. (Gaukite beprasmiškų santykių patarimų ir daugiau protingų sveikatos patarimų tiesiai į jūsų pašto dėžutę-užsiprenumeruokite NEMOKAMUS prevencijos naujienlaiškius!)



Žiūrėti galeriją 10Nuotraukos Nesvarbu Dekanas Drobotas/„Shutterstock“ 1iš 101. 'Nesvarbu, viskas gerai.'

Pajutę, kaip kyla ginčas, jūsų nuojauta gali būti išvengti konflikto, anksti nusilenkiant. „Tai gali būti tikrai baisu, kai tikiesi, kad kažkas susierzins“, - sako Monica O'Neal, PsyD, Harvardo klinikinė psichologė ir santykių ekspertė. Tačiau problemų sprendimas kartu yra tvirtų santykių dalis. „Tikras intymumas reiškia ne tik šilumą, jaukumą ir jaukumą“, - priduria O'Nealas. „Tai taip pat susiję su gebėjimu jaustis kaip pakankamai saugiam, kad galėtų išreikšti pyktį. Tai iš tikrųjų yra tikrai sveikas ir geras dalykas “. (Kita vertus, čia yra 7 dalykai, kuriuos santykių terapeutai sako, kad reikia nustoti kovoti.)



Pora ginčijasi „wavebreakmedia“/„Shutterstock“ 2iš 102. 'Tai juokinga!'

Taip siunčiamas pranešimas, kad jūsų partnerio požiūris neteisingas. „Žmonės visada patirs problemų, kai sieks„ aš teisus, tu klysti “, - sako Susan Heitler, daktarė, santykių ekspertė, autorė ir klinikinė psichologė Denveryje. Vietoj to, ji sako, pripažinkite tai, ką jūsų partneris sakė jums daryti sutinku su; tada pridėkite savo požiūrį sakydami: „... ir čia yra dar vienas būdas pažvelgti į tai“. Tai palieka abi nuomones ant stalo, todėl labiau tikėtina, kad surasite sprendimą, kuris tinka jums abiems.

Ginčijanti pora Beždžionių verslo vaizdai/„Shutterstock“ 3iš 103. 'O, tai tiesiog puiku.'

Net jei jūsų partneriui patinka jūsų kandus sąmojis, nesutarimo metu patikrinkite savo sarkazmą. 'Tai visai neveiksminga. Viskas, ką jis daro, yra sukelti daugiau nepasitikėjimo “, - sako O'Nealis. „Tai labai pasyvus ir agresyvus būdas dėti tašką, ir jis aiškiai nesprendžia problemos“. Sąžiningai paaiškinkite savo požiūrį, kad komunikacijos linijos būtų atviros. (Atlikite šią viktoriną, kad sužinotumėte, ką apie jus sako jūsų pykčio stilius.)

Skundas savo partneriui Beždžionių verslo vaizdai/„Shutterstock“ 4iš 104. „Tu niekada ...“

Jei pradėsite skundą „visada“ arba „niekada“, kitas asmuo ginsis ir tai retai būna tikslu. Heitleris siūlo šias kaltinančias frazes pakeisti asmeniškesnėmis: „Mano rūpestis yra ...“ Taigi, užuot niurzgėjęs, kad jūsų partneris visada palieka rankšluostį ant grindų, pabandykite: „Mano rūpestis yra tas, kad galų gale pasiimsiu paskui tave“.



aš galiu „wavebreakmedia“/„Shutterstock“ 5iš 105. 'Nusiramink!'

Nereikia nė sakyti, kad ši apgailėtina frazė paprastai turi visiškai priešingą efektą. „Iš esmės jūs sakote:„ Aš negaliu toleruoti, kad jaučiatės nusiminęs “, - sako O'Nealas. Svarbu, kad jūsų partneris jaustųsi saugus, išreikšdamas savo emocijas, net ir neigiamas. Taigi, jei tikrai nesate tikri, kodėl jis taip dirbo, paklauskite (nuoširdžiai!), Dėl ko jis yra piktiausias.

Atleisti savo partnerį Žmonių vaizdai/„Getty Images“ 6iš 106. 'Bet ...'

Pagal apibrėžimą tai viršija tai, ką ką tik pasakė jūsų partneris. „Bet“ ištrina viską, kas buvo prieš jį, pavyzdžiui, klavišą „Backspace“ klaviatūroje “, - sako Heitleris. „Ir žmonėms nepatinka, kad tai, ką jie sako, ištrinama, atleidžiama ar pažeminama“. Savo atsakymą įveskite „ir“ arba „tuo pačiu“, kad parodytumėte, jog gerbiate savo partnerio nuomonę, net jei ji skiriasi nuo jūsų.



Uždarykite diskusiją Klublu/Shutterstock 7iš 107. „Tiesiog numeskime“.

Kova yra įtempta ir visiškai suprantama, jei vienam iš jūsų reikia atsikvėpti (patikrinkite šiuos 10 tylių signalų, kad esate per daug įtemptas). Tačiau kai užplūsta nuotaika, negalima tiesiog uždaryti diskusijos. Vietoj to, O'Neal sako, leiskite jai žinoti, kad jums reikia laikino skirtojo laiko: „Turite mokėti pasakyti:„ Man reikia galimybės atsitraukti ir šiek tiek ją apdoroti. Pažadu, kad grįšiu prie to. Pažadu, kad neišeisiu su kaupu “. '

Pravardžiavimas Beždžionių verslo vaizdai/„Shutterstock“ 8iš 108. 'Tu toks #$%*&!'

Net kai jūsų partneris spaudžia kiekvieną jūsų turimą mygtuką, atsispirkite norui grobti jų nesaugumą. „Vardas yra visiškai už ribų“,-sako Heitleris. „Kalbama tik apie kito sužalojimą; tai ne problemų sprendimas “. Susikoncentruokite į sprendimo paiešką, o ne į tai, kaip matote, kaip efektyviai galite įžeisti vienas kito jausmus.

Santykiai sunkūs PeopleImages.com/Getty Images 9iš 109. „Tai neturėtų būti taip sunku“.

Jei taip numatyta, tai bus be vargo, tiesa? Galbūt pasakose, bet realaus gyvenimo santykiai reikalauja darbo. Jei susidūrėte su šiurkščiu pleistru, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su santuokos patarėju ar šeimos terapeutu. Tai nėra paskutinė priemonė pasmerktiems santykiams - tai būdas, kuriuo įsipareigojusios poros gali išmokti efektyviau bendrauti. „Yra įgūdžių rinkinys, leidžiantis žmonėms produktyviai diskutuoti“, - sako Heitleris. „Santuoka yra profesionalus partnerystės lygis, o žmonėms reikia profesinio lygio įgūdžių“. (Jei nenorite eiti tuo keliu, šios 6 porų terapijos alternatyvos gali išgelbėti jūsų santuoką.)

Išsiskyrimas Johnas Gomezas/„Shutterstock“ 10iš 1010. „Galbūt turėčiau tiesiog išeiti“.

Užuominos apie išsiskyrimą gali atimti pasitikėjimą, ypač jei kiekvieną kartą pykdami iškeliate „The End“. „Negrasink apleistam. Tai turbūt vienas toksiškiausių dalykų, kuriuos galite padaryti “, - sako O'Nealas. Užuot kiekvieną kovą įvardiję kaip galimą sandorių laužytoją, pripažinkite, kad atviras bendravimas, įskaitant ir nesutarimus!, Iš tikrųjų ilgainiui gali sustiprinti jūsų ryšį. „Ginčo esmė yra išeiti iš jo jausmas, lyg būtum išgirstas“, - sako O'Nealas. „Net jei nesusitarsite, bent jau turėtumėte išeiti iš to geriau suprasdami“.

Kitas10 mažų dalykų, kuriuos daro poros