10 dalykų, kuriuos laimingiausios poros daro kitaip nei visi kiti

Sužinokite Savo Angelo Skaičių

laiminga pora „Hero Images“/„Getty Images“

Kas yra „laimingai pasibaigus“?



Per pastaruosius 22 metus turėjau galimybę kalbėtis su tūkstančiais laimingų porų, dirbdamas porų terapeutu ir santykių treneriu. Taip pat turiu 20 metų santykių patirties žmogus, kuris vis dar yra mano geriausias draugas . Ir yra keletas temų, kurios, atrodo, eina per santykius, kurie žmonėms atrodo patenkinti ilgainiui.



Laimei, tai gali įvykti bet kada, ir aš pastebėjau, kad reikia rimto įsipareigojimo rezultatui.

Daugeliui iš mūsų yra universalių istorijų, kurios daro įtaką mūsų santykių supratimas . Galbūt mūsų tėvai išsiskyrė, jie turėjo prastus bendravimo įgūdžius arba mes turėjome kritiškai nusiteikusių, paniekinančių ir nemėgstančių tėvų. Galbūt matėme savo tėvų nerimą, depresiją, priklausomybę ar smurtą šeimoje.

Sąrašas yra ilgas, ir manau, kad galbūt esate susipažinęs su viena ar dviem iš šių istorijų.



Kai man buvo 9 metai, mano tėvai išsiskyrė, ir nors jų santuoka nebuvo puiki, o kova buvo emociškai trikdanti, skyrybos dar labiau sutrikdė mano saugumo jausmą ir panaikino mano tikėjimą „laimingai iki šiol“. Šiam įsitikinimui susigrąžinti prireikė šiek tiek laiko.

Po skyrybų abu mano tėvai vėl ištekėjo už naujų, vienodai disfunkciniai santykiai . Ir vėl teko žiūrėti nesveikų santykių įgūdžių „plauti, skalauti, kartoti“.



Jie labai norėjo pademonstruoti senus modelius ir pridėjo keletą naujų bendravimo būdų: žodinį kovojimą, nenaudingą atminties atitikimą, nerealius lūkesčius, nusivylimą, kaltinimą, pavydą, grasinimus, manipuliacijas ir emocinį bei fizinį smurtą.

Man tai sukėlė pagrįstai nefunkcionalius įsitikinimus apie santykius ir tam tikru giliu lygmeniu nusprendžiau, kad niekada nebūsiu pažeidžiamas kito žmogaus. Neturėjau daug pavyzdžių žmonių, kurie demonstravo ilgus, laimingus, linksmus santykius.

Galima sakyti, kad sveiki ir laimingi santykiai buvo kaip vienaragiai. Aš žinojau apie keletą iš jų, bet neatkreipiau į juos dėmesio, iš dalies todėl, kad jų buvo nedaug. Mano „aha“ buvo ta, kad atkreipiau dėmesį į neigiamų santykių pavyzdžius.

Atidžiai stebėjau neveikiančius santykius ir mačiau, ko nenoriu. Nors žinojimas, ko mes nenorime, yra naudingas, supratau, kad turiu turėti tokią pat aiškią viziją, ko noriu.

Reikėjo pakeisti dėmesį.

Pradėjau tyrinėti teigiamą. Žvelgiau į savo senelius, kurie turėjo 50+ metų santykius ir buvo įsimylėję iki tos dienos, kai kiekvienas iš jų praėjo. Aš apklausiau visas sutiktas poras, kurios, atrodo, turėjo laimingus ir ilgalaikius santykius. Kuo giliau kasiau, tuo labiau supratau, kad jų turiu nerealūs lūkesčiai savo paties.

Aš nesupratau, kas yra meilė, ko reikia, kad liktų kartu ilgą laiką ir kaip būti laimingam šiame procese. Pradėjau pastebėti modelius, kurie atrodė nuoseklūs kultūrinėse, religinėse ir kartų linijose.

Štai ką aš atradau iš 10 laimingos santuokos paslapčių, kurias sužino laimingos poros:

1. Jie labiau vertina savo santykius nei poreikį būti teisiems.

Yra didelis noro lygis duoti ir imti vienas su kitu . Ne kiekviena nuomonė yra ta, ant kurios jie uždeda savo vėliavą. Jie paleidžia problemas, kurios nėra tokios svarbios.

2. Jie palaiko savo draugystę visus savo santykius.

Jie niekada nepamiršta, kad jie vienas kitam patinka. Jie dalijasi patirtimi ir toliau „susipažįsta“, palaikydami savo bendras ir individualias svajones.

3. Jie gali pereiti į humorą.

Jie dažnai juokiasi ir dalijasi humoro jausmu. Žinoma, jie vienas kitam nerimauja ir vis tiek randa būdų, kaip savo susierzinimą paversti humoru. Jie greitai grįžta į lengvumą.

4. Jie turi esminių gyvenimo vertybių.

Jie diskutuoja, kokios yra jų vertybės ir ką jos reiškia. Jie sutinka sąžiningai laikytis savęs ir vieni kitų tų vertybių. Jie mato save kaip puikią komandą.

5. Jie priima ir vertina vienas kitą.

Mano senelių atveju tose srityse, su kuriomis kiekvienas kovojo (pavyzdžiui, drovumas ar vadovavimas), kitas arba priėmė tai, arba padėjo subalansuoti. Jie papildė vienas kitą savo asmenybėmis ir žmogiškomis silpnybėmis. Jų santykiuose nebuvo jokių nutraukimų.

Žinoma, buvo dalykų, kurie juos erzino, tačiau buvo jausmas, kad sutinkate, kas yra kitas asmuo meilė nusvėrė paviršutiniškus susierzinimus .

6. Jie abu nori palaikyti santykius vienas su kitu.

Kiekviena pora, su kuria kalbėjausi, teigė, kad jie buvo „viskas“, o ne „viena koja už durų“. Galite kištis į bet ką, kai abu žmonės investuoja į santykių veikimą.

Mes linkę būti švelnesni, jei rūpinamės kitu žmogumi ir norime jį išlaikyti.

7. Jie prisiima asmeninę atsakomybę.

Jie dirba sąžiningai ir ramiai malonus vienas kito jausmams . Kai jie skaudina vienas kitą, o tai atsitinka, jie atsiprašo ir prisiima atsakomybę. Jie stengiasi nespausti bandymo mygtuko per dažnai.

8. Jie nelaiko nuoskaudų vienas kitam.

Jie įveikia bet kokį pasipiktinimą, atleidžia vienas kitam, paleidžia ir eina į priekį. Esama svarbių klausimų skaidrumo. Yra įsipareigojimas tai išspręsti.

9. Jie jaučiasi galintys sąžiningai pasisakyti už save.

Jie kalba savo nuomonę, net jei kitas asmuo nesutiks. Jų saugumas yra nuolat užtikrinamas, todėl abu žmonės palaiko dialogą. Jie nesivadina vienas kitu ir nesigėdija.

10. Jie blogai nekalba vienas apie kitą su kitais žmonėmis .

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas - jie kartu sprendžia nesutarimus; jie neprašo kitų pasisakyti. Jie prisimena, kad yra jų santykių pusėje, tai ne pusė, o tai, kas padeda palaikyti santykius sveikus.

Kuo daugiau sužinojau apie tai, kaip galėtų atrodyti laiminga pora, tuo labiau norėjau rizikuoti, kad išaugsiu į žmogų, galintį įvesti šias savybes į mano santykius.

Intymumui reikia pažeidžiamumo . Galiu pasakyti, kad nėra intymumo be pažeidžiamumo, o norint būti pažeidžiamam reikia drąsos, todėl intymumas taip pat apima drąsą.

Nesiruošiau atsiskaityti. Buvau drąsus ir norėjau rasti savo laimingą pabaigą.

Būdamas 20 -ies aš nusprendžiau susitikti su partneriu, o ne gelbėtoju ar projektu. Aš atsisakiau „Prince Charming“ ar „Frog to Prince“ idėjų. Norėdami rasti laimingus santykius, aš aiškiai supratau, ką ketinu atnešti prie stalo, ir ieškojau partnerio, kuris norėtų pasirodyti panašiai.

Aš pats atlikau asmeninio tobulėjimo darbą, kad galėčiau būti pakankamai drąsus, kad galėčiau pasirodyti autentiškai, užuot stengęsis būti toks, koks maniau, kad kažkas kitas manęs nori.

Galų gale šios 10 laimingų santykių paslapčių buvo būtent tai, ko reikėjo. Tai, ką jie padarė, buvo tai, kas mums buvo laimingiausia per visą gyvenimą.

Lyssa Danehy deHart, LICSW, yra PCC profesionali trenerė ir jos autorė „StoryJacking“: pakeiskite vidinį dialogą, pakeiskite savo gyvenimą (galima rasti „Amazon“). „Lyssa“ padeda žmonėms mesti iššūkį savo ribotoms istorijoms ir sukurti autentišką bei galingą gyvenimą. Daugiau apie Lyssa galite sužinoti adresu Istorijos įkėlimas arba suplanuokite savo Nemokamas įvadinis užsiėmimas . Sužinokite, ar Lysos darbas sutampa su tuo, kuo norite būti ir kaip norite pasirodyti pasaulyje.

Straipsnis ' 10 dalykų, kuriuos laimingiausios poros daro kitaip nei visi kiti “iš pradžių pasirodė YourTango.com .