5 būdai paguosti draugą nepabloginant

Sužinokite Savo Angelo Skaičių

Kaip paguosti draugą „Thinkstock“

Kai draugas yra susierzinęs dėl neseniai išsiskyrimo ar nusivylęs dėl darbo atmetimo, jūsų natūralus instinktas yra pasakyti jai, kokia nuostabi ji yra stengtis ir priversti ją jaustis geriau.



Ar kada nors turėjote tokį priešiškumą?



Mes visi tam tikru momentu turime. Ir nauji tyrimai padeda išsiaiškinti, kodėl. Vaterlo universiteto mokslininkai šešiuose skirtinguose tyrimuose stebėjo bakalauro studentų sąveiką ir nustatė, kad bandymas teigiamai patvirtinti žmones, kurie turi pernelyg neigiamą požiūrį į save, gali tik pabloginti situaciją.

„Mes nustatėme, kad žmonės, turintys žemą savivertę, yra mažiau jautrūs pozityviam pertvarkymui“,-sako Denise Marigold, Vaterlo universiteto Rennisono universiteto docentė ir tyrimo vyriausioji tyrėja. „Jie nenori, kad jiems būtų pasakyta, kokie jie puikūs, kaip jiems seksis, ar kaip jų problema praeis ir galiausiai bus gerai“.

Marigold sako, kad taip yra todėl, kad žmonės, turintys neigiamą požiūrį į save, mato nepalankų atsiliepimą (darbo praradimą, prastai atliktą testą) kaip įrodymą, kad jie neverti gerų dalykų.



„Tokiose situacijose esantys žmonės nenori girdėti, kad„ netrukus rasite ką nors kitą “arba„ tas žmogus vis tiek čiulpia “dėl buvusio reikšmingo kito,-sako Marigoldas. „Jie tiesiog nori, kad tu jiems užjaučiau ir pasakytum, kokia baisi jų padėtis ir kaip jie nusipelno būti nusiminusiems, kad jų santykiai nesiklostė. Jie nori neigiamo patvirtinimo “.

Tyrimas taip pat parodė, kad šios situacijos gali pakenkti jums, asmeniui, bandančiam suteikti paramą. Žmonės tokioje padėtyje jaučia spaudimą elgtis teisingai, bet nežino, kaip tai padaryti. Galų gale paramos teikėjai taip pat jaučiasi blogiau, nes jiems nepavyko padėti.



Kai kitą kartą atsidursite tokioje situacijoje, štai kaip pasiūlyti pagalbą:

Nepridėkite savo dviejų centų.
Kai žmogus sako, kad yra nusiminęs, neatsakykite „ar bandėte X ar Y?“ sako Niujorko psichologas Michaelas Brusteinas. „Galite jaustis bejėgiai, nes neturite atsakymo į jos situaciją,-priduria Manhetene įsikūręs psichologas Johnas G. Ryderis,-ir todėl galite pabandyti patarti, nes tai lengviau nei klausytis problemos, kuri neturi tvarkingas sprendimas “. Bet nedaryk to. Vietoj to pasiūlykite empatiją tam, ką išgyvena jūsų draugas, pavyzdžiui, „suprantu, kad tai tikrai sunku“. Kad ir ką darytumėte, venkite tuščių klišių, tokių kaip „viskas vyksta dėl priežasties“.

Nesakyk apie tave.
Susilaikykite nuo analogijos situacijai, kurioje buvote, sako Brusteinas, pavyzdžiui, „O taip, tai lygiai taip pat, kaip aš _______“. Dėl to jūsų draugas gali jaustis taip, lyg iš tikrųjų neklausytumėte ir tiesiog norėtumėte kalbėti apie save. Vietoj to, naudokitės savo asmenine patirtimi ir prisimenamais jausmais, kad padėtumėte draugui paženklinti savo emocijas. „Kai girdi, kaip tavo draugas sako„ tiksliai “arba„ visiškai “, tai reiškia, kad jie jautėsi išgirsti“, - sako Brusteinas.

Negalima paneigti, kaip ji jaučiasi.
„Įsitikinkite, kad kitas asmuo supranta, kad ji turi teisę jaustis taip, kaip ji daro“, - sako Ryderis. Patvirtinkite, kaip ji jaučiasi savo situacijoje (ir tikrai nesirinkite kelio „Tai tikrai nėra taip blogai“).

Išmokite tiesiog būti ten.
„Tiesiog sėdėti su kuo nors ir duoti jai leidimą verkti jūsų akivaizdoje gali būti daug prasmingiau ir naudingiau nei bandyti išspręsti problemas“, - sako Brusteinas.

Suprask, kad ji ne tu.
„Pabandykite suprasti žmogaus stipriąsias ir silpnąsias puses konkrečioje situacijoje“, - sako Ryderis. „Kitas asmuo gali neturėti tų pačių įgūdžių, kuriuos turite jūs, ir negali išspręsti problemos taip, kaip jūs.“ Suprasdami, iš kur ateina jūsų draugė ir su kuo ji susiduria, galite pamažu pradėti siūlyti, kaip ji galėtų išspręsti savo situaciją - žinoma, jei ji konkrečiai klausia patarimo.