Ką daryti, kai laikas išsiskirti su šeimos nariu

Sužinokite Savo Angelo Skaičių

Išsiskyrimas su šeimos nariu Juanmonino/„Getty Images“

Kaip skamba daina, išsiskirti sunku. Ypač tada, kai žmogus, kurį spardai į bortą, yra ne meilės pomėgis ar draugas, o šeimos narys (daugiau apie išsiskyrimą su draugu čia ). Žinoma, mes visi svajojame apie tai, kad pagaliau išsakysime savo įniršusią uošvę arba užblokuosime erzinančio tetos telefono numerį, bet iš tikrųjų stengsimės tai padaryti? Visai nelengva. „Užaugę visi girdime, kad„ kraujas tirštesnis už vandenį “, ir„ kai visa kita nepavyks, jūs visada turėsite savo šeimą “, o tai reiškia, kad šeimos ryšiai neturėtų būti nutraukti“, - sako Jamye Waxmanas. , MEd, knygos autorius Kaip išsiskirti su bet kuo: paleiskite draugus, šeimą ir visus tarp jų . Be to, ji sako, kad moterys linkusios įsitraukti į kankinio ar gelbėtojo, to, kuris turėtų aukotis ir sudaryti taiką, vaidmenis, o tai dar labiau apsunkina išsiskyrimą su giminaičiu.



Vis dėlto kartais atsisveikinimas yra geriausias. Stresiniai santykiai, įskaitant santykius su artimaisiais, gali padidinti aukšto kraujospūdžio riziką, susilpnėti jūsų imuninė sistema , sukelia galvos ir pilvo skausmus, sukelia miego sutrikimus, mažina savigarbą ir sukelia depresiją bei nerimą. Taigi atsisakyti to nuodingo šeimos nario gali būti naudinga jūsų sveikatai (jei jums reikia kito pasiteisinimo). Štai ką daryti, kai galvojate apie susiejančių ryšių atskleidimą.



Giliai įkvėpk.

Giliai įkvėpk Jamie Grill/„Getty Images“

Paprastai, kai šeimos santykiai baigiasi, tai yra didžiulio susprogdinimo kulnas - karštas ginčas, per daug kritiškų pastabų ar šlykštynė dėl nesumokėtos paskolos. Prieš nurašydami giminaitį, atvėsinkite. Nepriimkite impulsyvių, skubotų sprendimų dėl šeimos narių, su kuriais susidūrėte, nes galite pasakyti ar padaryti tai, dėl ko gailėsitės, sako Stevenas J. Hanley, PhD, klinikinis psichologas iš Southfield, MI. Geresnis pasirinkimas, anot jo, yra atsikvėpti, leisti jam nuskęsti ir tada nuspręsti, kaip norite tęsti.

Įvertinkite santykius.



Įžeidžiantys santykiai Jim W Grace/„Getty Images“

Skirkite šiek tiek laiko ir tikrai pagalvokite, kodėl ketinate tai nutraukti. Ar tai, kas jus pastūmėjo iki ribos, yra kažkas naujo? O gal elgesys tęsiasi kurį laiką? Be minusų, ar yra teigiamų santykių? Jei taip, ar jie nusveria blogį? Ar santykių su šiuo asmeniu nutraukimas paveiks jūsų santykius su kitais šeimos nariais?

Nuspręsti, ar verta palaikyti santykius, gali būti sunku, tačiau čia yra keletas požymių, rodančių, kad laikas juos nutraukti.



  • Yra piktnaudžiavimas. Bet kokia fizinė, žodinė ar emocinė prievarta yra priežastis nedelsiant nutraukti santykius. Nesijaudinkite dėl galimų kitų šeimos narių pasekmių. Jūsų saugumas ir gerovė yra svarbiausia. (Sužinokite 5 požymius, kad esate įžeidžiamuose santykiuose.)
  • Tai daro įtaką kitoms jūsų gyvenimo sritims. Jei situacija jus taip įtempė ar supykdė, kad daro neigiamą poveikį kitoms jūsų gyvenimo dalims, pavyzdžiui, jūsų darbo rezultatams ar miego įpročiams, gali būti, kad laikas pasitraukti.
  • Jūsų sąveika dažniausiai yra neigiama. Visuose santykiuose yra pakilimų ir nuosmukių, tačiau, jei jūsų santykiai dažniausiai būna neigiami - sesuo jus kritikuoja, niekina ar pradeda ginčą kiekvieną kartą, kai esate vienas kito akivaizdoje - laikas patikrinti. Ir negatyvas nebūtinai turi būti nukreiptas į tave. Tai gali būti jūsų motina, skambinanti kasdienio skalbinių sąraše dėl skundų dėl savo gyvenimo, dėl ko jūsų nuotaika krinta.
  • Žmogus serga. Jei vien tik giminaičio vardo paminėjimas, asmens tekstinė žinutė, el. Laiškas ar balso paštas patenka į jūsų skrandį, tai rodo, kad santykiai tapo nesveiki, sako klinikinis psichiatras Markas Goulstonas. autorius Pokalbis su pašėlusiu: kaip elgtis su neracionaliais ir neįmanomais žmonėmis savo gyvenime .
  • Santykiai yra vienpusiški. Sveiki santykiai yra davimo ir paėmimo pusiausvyra. Jei jūsų pusbrolis skambina tik pasiskolinti pinigų ar išsipasakoja apie savo problemas, bet niekada neatsako, ji gali jumis naudotis (arba bent jau nebūti geru draugu).
  • Tai daro įtaką jūsų artimiausiai šeimai. Hanley sako, kad jei santykių palaikymas kenkia jūsų sutuoktiniui ar vaikams - pavyzdžiui, jūsų mama akivaizdžiai palankiai vertina vieną iš jūsų vaikų, tuo pačiu nepaisydama kitų - jums gali tekti žengti žingsnį atgal dėl savo šeimos.
  • Yra piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis ar nusikalstamas elgesys. Taip, šeimos palaikymas yra svarbus, kai kas nors kovoja su priklausomybe; tačiau tai nereiškia, kad turite leisti piktnaudžiavimui narkotinėmis medžiagomis turėti neigiamos įtakos jūsų pačių gyvenimui. Tas pats pasakytina apie bet kokį nusikalstamą elgesį. Neleiskite giminaičio netinkamiems veiksmams kelti pavojaus jums ar jūsų šeimai.

    Žinokite savo vaidmenį.
    „Nors manote, kad problema yra kitame asmenyje, tango užtrunka du“, - sako Waxmanas. Atsitraukite ir pažiūrėkite į kai kuriuos savo veiksmus. Pavyzdžiui, ar visada manote, kad jūsų tėtis pasakys ką nors neigiamo, dėl ko jūs pradedate gintis (o jis savo ruožtu daro tą patį)? O gal jūsų jaunesnioji sesuo prieštarauja viskam, ką sakote, nes mano, kad elgiatės su ja kaip su vaiku? Kai turėsite aiškumo ir pamatysite dalykus, kuriuos galėtumėte padaryti kitaip, galite suprasti, kad įmanoma išsaugoti santykius.

    Kalbėk.

    Kalbėk Thomas/„EyeDesign“/„Getty Images“

    Jei manote, kad yra galimybė pataisyti ryšį, pasirūpinkite pokalbiu (asmeniškai arba telefonu) su savo giminaičiu. Aptarkite didžiausius klausimus, prisiimkite atsakomybę už bet kokį jūsų vaidmenį šioje situacijoje ir tada aptarkite ateitį. Pvz., Jei jūs ir jūsų jaunesnioji sesuo po patarimo visada užkluptumėte galvą, galėtumėte pasakyti: „Pastaruoju metu daug ginčijamės, ir supratau, kad dalis to yra todėl, kad dažnai sakau, ką daryti, kaip aš žinau, kas tau geriausia. Tačiau aš taip pat supykstu, kai klausiate patarimo, o paskui supykau, kai duodu. Manau, jei abu galėtume geriau suvokti tuos dalykus, mūsų santykiai būtų geresni. Ką tu manai?' Tada klausyk. Jūsų sesuo gali nesutikti, turėti savo idėjų apie tai, kas gali padėti pataisyti dalykus, arba visai nenori vargti. Jei abu nusprendėte eiti į priekį, nustatykite terminą. „Jūs nebūtinai turite pasakyti kitam asmeniui:„ Aš skiriu šiems 3 mėnesiams “, bet bent jau galvoje turite skirti sau tam tikrą laiką, kad abu galėtumėte dirbti. dalys “, - sako Waxmanas. Tada, jei vis dar nėra pagerėjimo, galite peržiūrėti, kaip ketinate spręsti santykius.

    Atsiribokite.
    Galbūt suprasite, kad nesate visiškai baigtas, tačiau norite laikytis tam tikro atstumo. Visiškai gerai, kad bendravimas būtų trumpas, kartais nepriimtų skambučių (pvz., Kai esate geros nuotaikos, o mama skambina su kitu energiją taupančiu klyksmu), sutikite nediskutuoti karštų mygtukų temomis arba nenustatyti ribų , kaip sakyti uošviui, netoleruosite jo neigiamų pastabų apie jūsų svorį.

    Padarykite pjūvį.
    Kartais, nepaisant visų mūsų pastangų, santykiai yra neišgelbėjami arba mes nenorime jų taisyti. Jei nebus piktnaudžiaujama (arba baigsite reikalus su antruoju pusbroliu, kurį matote tik kartą per metus šeimos susijungimo metu), turėtumėte pasikalbėti, kai kam nors padedate. Taip, lengviau išnykti, bet tai neleidžia užsidaryti nė vienam iš jūsų. Be to, jei bandysite kelią, kuriame nuolat sakote, kad esate užsiėmęs, kol žmogus negaus užuominos, tai gali sukelti dar didesnį pasipiktinimą, nes galite jaustis taip, lyg būtumėte priversti meluoti, sako Goulstonas.

    Laimei, pokalbis „viskas baigta“ neturi būti ilgas ar dramatiškas. Tai gali būti 5 minučių pokalbis, kuriame sakote: „Supratau, kad mūsų veiksmai kartu nebuvo sveiki. Aš nebenoriu to daryti “, - sako Waxmanas. Atsakykite į visus klausimus, bet nebesikabinkite. Jei asmuo tampa pernelyg kaltinamas arba ima elgtis beprotiškai, neleiskite situacijai paaštrėti. Goulstonas pataria pasakyti: „Kodėl mes nenutraukiame pokalbio čia?“ Tada baikite.

    Susitarkite su šeima.

    Susitarkite su šeima „Maskot“/„Getty Images“

    Deja, vieno giminaičio nutraukimas ne tik turi įtakos tam asmeniui. „Kai nuspręsite nutraukti ryšius, dažnai padaroma tam tikra žala“, - sako Hanley. Kai kurie šeimos nariai stengsis priversti jus jaustis kaltais; kiti gali apkaltinti jus šeimos iširimu; o kai kurie santykiai gali net nutrūkti. Uždarykite bet kokius kaltę ar kaltinamuosius pokalbius. Waxmanas siūlo pasakyti kažką panašaus: „Atsiprašau, kad manai, kad žlugdau šeimą. Aš myliu šią šeimą! Aš darau tai, kas, mano manymu, yra geriausia, kad pasirūpinčiau savimi “. Iš pradžių bus sunku nustatyti šias ribas, tačiau laikykitės ginklų ir priminkite sau, kad tai darote dėl savęs.

    Laikykite jį nuoširdžiai.
    Kad ir kaip norėtum būti visiškai su giminaite, būsimuose šeimos susibūrimuose greičiausiai susidursite. Kad išvengtumėte keblių situacijų, praneškite savo šeimos nariams, kad galite pakviesti jus abu į renginius. Neteisinga versti juos rinktis. Jei nemanote, kad sugebate būti šalia kito žmogaus, tai jūs turėtumėte nedalyvauti, nes jūs buvote tas, kuris nutraukė išsiskyrimą, sako Waxmanas. Kai matote vienas kitą, būkite nuoširdus. Jums nereikia kištis į visavertį pokalbį; tiesiog pasveikinkite jį ar ją ir eikite toliau, sako Waxmanas. Lūžio pralaužimas, tačiau kuo mažesnis kontaktas padarys įvykį visiems mažiau nepatogų, aiškina ji. (Taip pat lengviau vėliau vėl prisijungti prie to šeimos nario, jei to norite.)

    Kitas laikas eiti dideliu keliu yra tada, kai jums kyla klausimų apie tai, kas nutiko. Taip, žmonėms bus smalsu, bet geriau išlaikyti detales tarp žmogaus, kurį nutraukėte, ir jūsų paties. Nekalbėk apie tai, kaip „neteisingai“ elgėsi kitas žmogus; nekalbėk apie ją, nesidalyk paslaptimis, kurias ji tau kadaise pasakojo, arba nesistenk, kad kiti „būtų tavo pusėje“. Jūsų tikslas yra taika, o ne uždegti šeimos nesantaiką.

    Turėkite gerą palaikymo sistemą.
    Išsiskyrimas su šeimos nariu gali išlaisvinti, tačiau taip pat sukelia daug emocinių sukrėtimų. Normalu jausti pyktį, kaltę, apmaudą ir vienatvę. „Jūs tarsi gedite žmogaus, kurį, tikėtina, mylėjote ar mylėjote, ar norėjote jaustis mylimu, netekties, o tai gali būti labai sunku“, - sako Hanley. Ieškokite paramos šaltinių. Pasitarkite su savo sutuoktiniu ar patikimu draugu (o ne šeimos nariais, kad išvengtumėte dramos) apie tai, ką jaučiatės, arba prisijunkite prie palaikymo grupės. Jei jums sunku įveikti santykių padarytą žalą arba susitvarkyti su santykių nutraukimu, Hanley rekomenduoja ieškoti profesionalios pagalbos.