bet kas„Getty Images“ Jei jums ar jūsų pažįstamam žmogui reikia pagalbos dėl emocinės ar fizinės prievartos, skambinkite Nacionalinei smurto šeimoje pagalbos linijai adresu1-800-799-SAFE(7233) arba apsilankykite www.thehotline.org .
Dažna mūsų klaida yra leisti žmonėms pasilikti kur kas ilgiau nei jie nusipelno. Toksiški žmonės mieliau nustoja su jumis kalbėtis, nei atsiprašo, kai klysta. Jie nepadėkoja jums, nesako komplimentų, nesiklauso jūsų ir nesuteikia jums nuopelnų. Ar a draugas , partneris, kolega ar šeimos narys, toksiški žmonės jaučia teisę būti nepagarbūs.
Yra daug rūšių toksiškų santykių, tokių kaip kontroliuojantis ar manipuliuojantis, neigiamas, į save orientuotas ar narcisistinis, nesąžiningas, nesaugus, įžeidžiantis, kaltinantis ar reikalaujantis ir konkurencingas, slaptas ir dramatiškas, sako licencijuota klinikinė psichologė ir neuroterapeutė Catherine Jackson įsikūrusi Čikagoje. Suprasdami, kokio tipo toksiški santykiai yra, galite padėti juos užbaigti geriausiu būdu.
1. Pripažinkite, kad esate toksiškuose santykiuose.
Beverli Hilse įsikūręs psichoterapeutas Fran Walfish, PsyD, siūlo šiuos devynis subtilius toksiškų santykių požymius:
- Jie demonstruoja pernelyg žavingą ir neįtikėtiną elgesį.
- Jie naudoja tylų gydymą kaip kontrolės priemonę.
- Jie verčia jus skaityti mintis ir spėlioti, o tada elgtis kerštingai, kai klystate.
- Jie naudojasi nuodų delegavimu (prašydami ką nors padaryti už juos, sakydami, kad negali to padaryti patys, tačiau viskas, ką darote, sulaukia griežtos kritikos).
- Jie nuolat tave pataiso.
- Jie tau meluoja.
- Jie naudoja projektinį atpažinimą (smurtautojas su tavimi elgiasi taip, lyg padarytum kažką ne taip, o jei tu tai neigi, jie patvirtina tavo elgesį kaip kaltinimo pagrindimą).
- Jie naudoja seksualines manipuliacijas.
- Jie naudoja neigimą, norėdami įtikinti jus, kad jų veiksmai yra padėti jums tapti geresniu žmogumi.
Įprasta užmegzti toksiškus santykius net nežinant, kad santykiai yra toksiški. Toksiškose santuokose ar romantiškuose santykiuose žmonėms dažnai sakoma, kad priežastis, dėl kurios jų partneris yra toks piktas, nusiminęs, nemylimas ar įžeidžiantis, yra dėl to, ką jie padarė dėl to, sako Lisa Marie Bobby, daktarė, Denveris. Tai panašu toksiškoje darbo aplinkoje, kur jūsų viršininkas numanys arba visiškai pasakys, Priežastis, kodėl mes taip elgiamės su jumis, yra ta, kad jūs neatliekate pakankamai gero darbo. Kalbant apie toksiškus romantiškus santykius, pagrindinis rodiklis yra ryškus skirtumas tarp to, kaip jūsų partneris kalba su jumis viešai ir privačiai.
2. Ieškokite modelių iš vaikystės.
Toksiškų santykių tipas, labiausiai jaudinantis Carissa Coulston, doktorantė, Sidnėjaus universiteto psichologė, yra tėvų ryšys nuo vaikystės, kuris kartojasi suaugus. Jūsų vaikystės auklėjimo poveikis apima ir suaugusiųjų santykius, kur rasite meilužių, užpildančių tėvų sukurtą tuštumą “, - sako ji. „Galbūt, kaip ir jūsų tėvai, jie niekada jūsų nepriima prioritetu numeris vienas arba visada palieka jausmą, kad jums reikia daugiau dirbti, kad gautumėte pritarimą“. Tačiau nebūtina grįžti pas tėvus patvirtinimui ar susitaikymui. Išlaisvindami praeitį, galite pakeisti požiūrį į potencialius partnerius taip, kad galėtumėte pasiekti romantiškos sėkmės su žmogumi, kuris jus įgalina, sako daktaras Coulstonas.
3. Paruoškite savo finansus.
Daugelis toksiškų santykių, įskaitant šeimą, išlieka toksiški dėl finansų kontrolės, sako Mary Joye, LMHC, psichoterapeutė ir patarėja Floridoje. Šeimos nariai mažiau kontroliuoja tuos, kurie yra nepriklausomi finansiškai ir visais savo gyvenimo aspektais “. Taigi, jei tai reiškia, kad prieš nutraukdami ryšius turite praleisti porą mėnesių ar net metus, kad susitvarkytumėte savo finansus, skirkite pradinę energiją šiam tikslui pasiekti.
4. Ieškokite pagalbos iš išorės.
Terapeutui, treneriui ar įžvalgiam draugui dažnai reikia išorinės perspektyvos, kad padėtų kam nors suprasti, kad jis iš tikrųjų nėra kaltas “, - sako daktaras Bobby. Jei įtariate, kad esate toksiškuose santykiuose, geriausia, ką galite padaryti, tai rasti sveikų, palaikančių santykių su kitais žmonėmis, kurie padėtų jus sustiprinti, nenukentėtų nuo kaltinimo ir padėtų pradėti planuoti savo pabėgimo strategiją “. Šią prielaidą sustiprina dr. Coulstonas, pabrėždamas, kad tinkamas specialistas, pvz., Klinikinis psichologas, gali padėti išmokti mesti iššūkį ir pakeisti savo nesveikus pagrindinius įsitikinimus.
5. Kalbėk už save.
Daugelis iš mūsų nekreipia dėmesio į neigiamą elgesį vien tam, kad išvengtų konfrontacijos, arba todėl, kad proto ir pagrindimo naudojimas su kažkuo neracionaliu gali pasirodyti bergždžias. Kalbėkite užtikrintai ir sakykite, kad neatleidžiate nepagarbos, nukreiptos prieš jus, ypač žodinio ar fizinio smurto atvejais. Tokiose situacijose Carla Marie Manly, PhD, klinikinė psichologė ir autorė, įsikūrusi Kalifornijoje, rekomenduoja naudoti greitą komentarą ir išeiti iš tokios situacijos, kaip antai: Jaučiuosi įskaudintas, kai keikiesi ant manęs. Dabar išeinu iš vakarėlio ir tikiuosi, kad kitą kartą su manimi maloniai pasikalbėsite. Dr Manly priduria: „Mes negalime toksiškų žmonių paversti netoksiškais žmonėmis, tačiau galime dirbti mažiau reaguodami.
6. Sukurkite ribas ir jų laikykitės.
Ribų nustatymas nėra grubus-tai yra rūpinimasis savimi. Dauguma toksiškų žmonių daro įtaką todėl, kad yra linkę į sunkumus, su kuriais susiduria malonūs žmonės, nustatydami ribas, sako „Invictus Psychological Services“ daktaras Forrestas Talley. Norėdami pradėti, Sherianna Boyle, MEd CAGS, papildoma psichologijos profesorė Cape Cod bendruomenės koledže, rekomenduoja nustatyti žodines ribas. Pvz., Užuot leidę asmeniui išsamiai atskleisti savo problemas ar nuomones, kol bandote dirbti, leiskite jam žinoti, kad šiuo metu nesate pasiekiamas. Ir ne, šeima nėra išimtis. Niekada nemanykite, kad tik todėl, kad kažkas yra šeima, jiems leidžiama blogai su jumis elgtis “, - sako Majamyje įsikūrusi psichologė Karin R. Lawson PsyD. „Visiems santykiams reikia ribų, tai yra riba, kurią reikia nubrėžti kiekvienas jūsų santykiai “.
7. Atlikite skaitmeninį detoksikaciją.
Taip pat turėsite tvarkyti savo santykius socialinėje žiniasklaidoje su asmeniu. Dažnai bijome nebendrauti su draugais ar blokuoti toksiškus žmones socialinėje žiniasklaidoje dėl galimo neigiamo atsako. Bet kartais to reikia. Galbūt norėsite padaryti pertrauką greitai pranešdami, kad viskas baigta, pašalindami juos iš savo socialinės žiniasklaidos ir nebendraudami su jais, sako daktaras Džeksonas. Jei nesate pasirengęs visiškai pašalinti ką nors iš socialinės žiniasklaidos, vis tiek turite privatumo parinkčių, pvz., Nebesekti ar nutildyti, ir jie niekada neturi žinoti.
Ribų nustatymas nėra grubus. Tai savigarbos veiksmas.
8. Pasiruoškite kontratakai.
Kai toksiškam žmogui aišku, kad atsiribojate nuo jų ar nutraukiate santykius, jis gali bandyti jus nubausti vengdamas arba padvigubins savo pastangas, kad išlaikytų dinamiką. Bet jūs turite laikytis savo ginklų. Jei nukrypstate nuo šio paciento vaidmens, be jokių apribojimų toksinis subjektas jums reikalingas (dar žinomas kaip jūsų poreikiai, teisės, jausmai, ribos ar nuomonės, kurios netenkina toksiškam asmeniui), esate nubaustas. Daktaras Bobis. Būkite ryžtingi planuose išsivaduoti.
9. Jei negalite nutraukti ryšių, apribokite kontaktą.
Yra aplinkybių, dėl kurių žmonės turi likti susiję su toksišku asmeniu, pvz., Toksiški bendradarbiai, narcisistinis viršininkas arba dalijasi vaikų globa su toksišku buvusiu žmogumi. Arba jie gali nuspręsti susituokti su toksišku sutuoktiniu, kad apsaugotų savo vaikus nuo to, jog jie turės vieni išgyventi toksiškus santykius, jei jie padalintų globą, sako daktaras Bobby. Tokiais atvejais geriausia sumažinti toksiško asmens prieigą prie jūsų ir galimybę paveikti jus. Ji priduria, kad supratimas, jog niekada nesijausite jų mylimi ar palaikomi ir kad jie nėra emociškai saugūs žmonės (ir niekada nebus), gali išlaisvinti, nes nustojate jaustis nusiminusi ar įskaudinta, kai jie elgiasi taip, kaip elgiasi.
10. Išbandykite „Grey Rock“ metodą.
Jei turite būti šalia smurtautojo, pasistenkite išlikti neutralus ir neemociškas,-sako Christine Scott-Hudson, MA, LMFT, santuokos ir šeimos terapeutė Kalifornijoje. Smurtautojai klesti dėl intensyvumo, todėl apsisaugoti galite būti kuo nuobodžiau ir neįdomiau. Australijoje įsikūrusi klinikinė psichologė Nadene van der Linden šį atsakymą vadina Pilkojo roko metodu. Idėja yra ta, kad nuleiskite galvą ir įsiliejate į savo aplinką - tarsi pilka uola. Toksiškas žmogus pereis pas ką nors kitą, kad gautų tai, ko jiems reikia.
Užsiprenumeruokite „Prevention.com“ naujienlaiškį ir sužinokite apie naujausias mokslu pagrįstas sveikatos, kūno rengybos ir mitybos naujienas čia . Norėdami gauti daugiau malonumo, sekite mus Instagram .
