Turite skirtingas vertybes – apie religiją, politiką ir bet ką? Yra sveikų (taikių!) būdų apie juos kalbėti.
Kai santykiuose atsiranda didelių skirtumų dėl vertybių, tai gali jus užklupti. Galbūt nesupratote, kokia svarbi religija buvo jūsų partneriui, kol nesusilaukėte vaikų, arba galbūt nematėte savo politinių skirtumų gilumo, kol nepatekome į šį įtemptą klimatą. Ar galite naršyti a sėkminga santuoka ar santykiai su žmogumi, kurio vertybės skiriasi? Tai priklauso nuo daugybės veiksnių, tačiau kelios strategijos gali padėti jums ir jūsų partneriui pasisekti.
Pradėkite nuo ribų nustatymo
Kai poros supranta, kad yra priešingos problemos pusės, jos gali visiškai vengti tos temos arba be paliovos dėl jos ginčytis. Jei šie pokalbiai turi įvykti (tarkime, norint priimti sprendimus dėl savo dabartinio gyvenimo ar ateities), svarbiausia yra nustatyti laiką ir erdvę, kuri turi pradžią, vidurį ir pabaigą – galbūt net terapeuto kabinete. Taip pat gali būti naudinga susitarti dėl laiko ar vietų, kur tokių diskusijų neturėsite. Pavyzdžiui, „po vakarienės nekalbama apie karšto mygtuko problemas“. Tai padės sukurti saugias erdves, kuriose galėsite prisijungti.
Būkite malonūs vienas kitam
Laikykitės tų pačių taisyklių, kurios tinka ir bet kokiems kitiems nesutarimams: venkite pravardžiuoti ar tyčiotis ir visą laiką būkite malonus savo partneriui. Pasistenkite daryti teigiamus ketinimus ir pasidomėkite, kodėl jūsų partneris stipriai jaučia šią problemą, užuot bandęs įtikinti jį, kad esate teisus. Atsisakę tikslo pakeisti savo partnerio nuomonę, sužinosite, iš kur kyla jų įsitikinimai, ir netgi galite pastebėti panašumų, kurių anksčiau nežinojote.
Prieš kalbėdami įkvėpkite
Kai diskutuojame apie ką nors mums svarbaus, mūsų nervų sistema gali būti užtvindyta. Tada, užuot buvę racionalūs, elgiamės impulsyviai arba reaguojame ir rizikuojame suduoti mažus smūgius, kurių negalime atsiimti. Priežastis: kai kažkas yra pagrindinė mūsų vertybių sistemos dalis, atleidimas iš partnerio atrodo tarsi atmetimas to, kas mes esame, ir tai gali būti baisu ir priversti mus apsiginti. Taigi stebėkite save: ar negalite išgirsti savo partnerio pusės? Ar jaučiatės nevaldomas? Ar jaučiate fizinius sutrikimo simptomus (širdies plakimas, veido paraudimas, raumenų įsitempimas)? Tada laikas laikinai atsitraukti nuo pokalbio, kad nuramintumėte nervų sistemą.
Užjauskite ir judėkite toliau
Jei pastebite, kad negalite susitarti, tikslas turi būti perkeltas į empatiją ir supratimą, kad galėtumėte atidėti diskusiją. Tai reiškia, kad jūs abu turite sugebėti pasakyti: „Aš nesutinku, suprantu, iš kur jūs ateinate ir jūsų ketinimai, ir mums nereikia tęsti šio pokalbio“. Tai daugiau nei tiesiog sutikimas nesutikti – tai supratimas kodėl jūs nesutinkate, kad galėtumėte su tuo susitaikyti. Tada ieškokite panašiai mąstančių žmonių, tarkime, savanoriaudami organizacijoje arba suburdami knygų klubą, kurie galėtų palaikyti jūsų vertybes ir jomis dalytis.
Rachel Zar, LMFT, CSTRachel Zar yra santykių ir sekso terapeutė „Spark Chicago Therapy“ ir Šiaurės vakarų seksualinės medicinos ir menopauzės medicinos centre.
