Pirštines žemyn! Pasitikėjimas gynyba diskusijų metu nepalaiko jūsų santykių, rodo neseniai atliktas tyrimas Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas .
Tyrėjai iš Oklando universiteto Naujojoje Zelandijoje užfiksavo 180 heteroseksualių porų, aptariančių iš anksto nustatytas santykių problemas (pavyzdžiui, vienas žmogus norėjo, kad kažkas pakeistų savo partnerį). Tikslas buvo pamatyti, kaip vengiantis partneris - tas, kuris taip slopina savo jausmus, kad tampa piktas ir šaltas - formuoja pokalbį.
Po diskusijų poros įvertino du dalykus: kaip jie manė, kad pokalbis buvo sėkmingas, ir pykčio laipsnį, kurį bet kuris iš jų jautė bet kuriuo pokalbio metu. Rezultatai? Vengiantys partneriai supyko ir atsitraukė nuo diskusijos dažniau nei nevengiantys partneriai.
Tai visai nenuostabu, bet tai yra: kai partneris sumenkino problemos rimtumą arba sušvelnino bendravimą, vengiantys partneriai rečiau pyko ir dažniau diskutavo.
Žinoma, tai yra prasminga, tačiau išlaikyti savo vėsą akimirksniu nėra visai paprasta. Taigi mes ieškojome Manheteno psichologo Josepho Cilonos, PsyD, MMS, kad sužinotume, kaip galite išvengti gynybos kitą kartą, kai jūs ir jūsų vyras tai padarysite.
Žinokite laiką. Stresavo? Pavargęs? Po oru? Galbūt perduokite sudėtingą diskusiją, sako Cilona. Norėdami naršyti sudėtingus pokalbius ir gynybą, turime būti geriausi. Jei to nejaučiate, suplanuokite konkretų laiką ir vietą bandyti dar kartą, sako jis.
Turėkite sustojimo planą. Įtempto pokalbio suardymas gali būti naudingas, jei iš anksto nuspręsite, ką daryti, jei viskas per daug įkaista. Pavyzdžiui, iš anksto nuspręskite, kad prireikus vienas iš jūsų paspaus stabdžius, sako Cilona. Suplanuokite, kad vienas iš jūsų eis pasivaikščioti ar praleisite laiką vienas tam tikrame kambaryje.
Sukurkite registraciją. Leiskite savo partneriui žinoti, kad jums svarbu, kad jis jaustųsi patogiai, ir kad norite, kad diskusija būtų naudinga ir duotų teigiamų rezultatų abiem, sako Cilona. Sustoję įvairiu pokalbio metu, kad pamatytumėte, kaip jis jaučiasi, galite įsitikinti, kad diskusija eina teisingu keliu.
Įsitikinkite, kad mano teiginiai skirti jausmams, o jūs - faktams. Kitaip tariant, sako Cilona: Kai tu (įterpk faktą/pastebėjimą), aš jaučiau (įterpk jausmus). Pavyzdžiui, kai neinicijuoji sekso, tai jaučiuosi liūdnas, nusivylęs ir tau nepatinka seksas su manimi.
Nekelkite praeities. Sutelkite dėmesį į nagrinėjamą problemą, o ne į tai, kas įvyko praeityje. Kad ir koks būtų viliojantis, pavyzdžiai iš praeities yra klubas, kuriuo reikia įveikti savo partnerį, o ne būdas geriau suprasti dalykus ar išspręsti esamus konfliktus ar nesutarimus, sako Cilona.
